के तिमि क्लोजअप गर्दछौ
या दुनिया संग लड्दछौ
क्लोजअप किन गर्दछौ

टुँssssssssssssssssss………

लामो कमर्शियल ब्रेक पछि स्वागत छ दर्शकवृन्द, क्लोजअप चौतारी तारारमपम अन्तरवार्ता द्वितियमा! दर्शकवृन्द थाहा पाइसक्नु नै भयो हाम्रा आजका अतिथि को को हुनहुन्छ भनेर। हजुर, वहाँहरु हुनुहुन्छ हाम्रा अति चिरपरिचित श्रि पुन्टे दाई र श्रि भउते भाइ! (यसको सहि उत्तर दिएर गोला प्रथामा पर्नुहुने महानुँभावहरु हुनुहुन्छ, ठुलि, मुन्नि, सान्नानि र चित्रे। गोला प्रथा गर्दा सबै ४ जना नै छानिनुभएको छ। महिलाहरुको अनुरोधलाई ध्यानमा राखि कुर्था सुरुवाल त व्यवस्था गर्न सकिएन तर माडाको फरिया हामिले व्यबश्था गरेका छौँ। कृपया पुरस्कारको लागि स्टुडियोमा पाल्नुहोला!)

ल त आउनुहोस आजको अन्तरवार्ता शुरु गरौँ-


संवाददाता (दाँत देखाउँदै)-
हे हे हे स्टुडियोमा स्वागत छ पुन्टे दाई र भउतेलाई!

पुन्टे दाई-
लु स्वागत भने स्वागत छ, कुन तरुणिले हेर्छे भनेर दाँत देखाउँदै छौ ए जिम्माले? सित्तैमा आको क्लोजअप भनेर हार्पिक धसेऊ कि के हो? तिम्लाई हेर्ने तरुणिलाइ यो चिल्लो तालुमा म्वाई खाने बनाइन भने मेरो नाम पुन्टे हैन, तेई धोबनिको च्यात्याssss पेटिकोटको कस्सम!

भउते-


संवाददाता- हे हे हे पुन्टे दाई, मेरो शुभकामना छ तपाइँको तालु तरुनिको लिपस्टिकले रातै होस! भउतेजी किन रिसाउनुभएको नि?

भउते-
ए! पुन्टे बुडा! सालि र धोबिनि त कुखुरोले चल्ला छोप्या जस्तो छोप्यौ छोप्यौ हुँदा हुँदा बिर्खैजीलाई हेर्ने तरुनिलाई नि च्यात्या पेटिकोट ओढायौ हैन?? तिम्ले कसैको देखि नसहने भयौ पातकि बुडा!

पुन्टे दाई-
हामि त छुच्चो मुख फोरेर बोल्छम के रे। कतिका सालि बिच्किए कतिका बुइनि आत्तिए यइ मुख फोर्दा, अब त यत्रैसिती जता नखरमाउलि उतै पुन्टे जाउलि!

संवाददाता-
हे हे हे रमाइलो हुनुहुन्छ तपाइँहरु दुबैजना! त पुन्टे दाई भन्नुहोस तपाइँलाई सबै भन्दा मन पर्ने काम के हो? समाजसेवा, यातायातसेवा वा तरुनिसेवा??

भउते-
बुढा परे अब फन्दामा।
भऊते
:-)

पुन्टे दाई-
भउतेको कानमा नपार्नि भए उत्तर भन्छु

भउते-
तिम्रो उत्तर तिम्ले भन्नुभन्दा पहिले नै थाहा छ असत्ति बुढा! हजार सालि भए नि नपुग्ने, हजार धोबिनिको भट्टि गए नि नपुग्ने तिम्रा बखान गर्न मलाई के को आइतबार? तरुनिसेवा त हो नि के ल बाजि थाप्ने???

पुन्टे दाई-
लु भउते बजिया, बाजि थाप्ने भा थापुम् तिम्ले जिते धोबिनि मेरि मुइँले जिते जुरेलि मेरि!

भउते-
लु हुन्छ त थापम् बाजि।

संवाददाता-
हैन भउतेजी पुन्टे दाईको बाजिको शर्त साँच्चै स्विकार हो तपाइँलाई?

भउते-
हँ? धुत्… यि शत्रु बुडाले त मलाई मालुङ्गेको घट्ट घुमा जस्तो रियाईँ रियाईँ घुमाएर पो छाडे! ए! हरिया बाँस! जसो गरे नि किन धोबिनि र जुरेलिको कन्तो खन्छौ हँ? लु सपै तिम्रा भए यो जगतहुँदि भएका सपै तरुनि तिम्रै पेवा भए, मलाई हाम्रो चौतारीको सालि र बुईनिहरु भा’ पुग्छ। त्यता नि आँखा लाएको देखेँ भुने चाइँ तिम्लाई अस्ति भन्या जस्तो आँधिखोला दोभानाँ धुवाँ पुत्पुताम्दै डढाउने हुँ!

पुन्टे दाई (तालु र दाँत दुबै टल्काउँदै)- यो भउते बाठो छ Muaaaaaahh….

भउते-
बिर्खेजी यो स्टुडियोको पछाडि ढोका सोका त छ हैन भाग्नलाई? यिनि बुढालाइ हाम्रो खस्रो गालो मन पर्ला जस्तो छ!

संवाददाता-
हा हा हाहा… रमाइलो हुनुहुन्छ तपाइँहरु!

पुन्टे दाई-
ओइ भउते! यो जिम्मालेले हाम्लाई रमाइलो भन्यो! बज्जियालाइ उठ्नु सम्म रिस उठिरा’ होला तरुणि उसको भागमा पारेन भनेर, अइले जागिर जोगाउन हाम्लाइ रमाइलो रे! येसकि मलाई स्यार्नि संसार अचम्मको छ!

भउते-
होला होला पुन्टे दाई। अब हउर र म त दाजुभाई, झगडा गरे नि मया माने नि हजुर त मेरो साढुदाई बरु हामि हाम्रो झगडा थाँति राखेर यहाँ चाहिँ राम्रो कुरा गर्नु पर्यो नत्र ताक्ने हामि बोक्ने यिनि बिर्खेको नलिखुट्टो हुन बेर छैन!

भऊते

 :-)

संवाददाता-

दर्शकवृन्द!.... स्वयं.... संवाददाता माथि नै .....केहि...... नराम्रो आघातहरु पर्ने सम्भावना देखिएकोले...... हमि यो ....प्रसारण अचानक रोक्न बाध्य भएका छौँ। यसको बाँकि प्रसारणको कन्ट्र्याक्ट हाललाई खुल्ला गरिएको छ र संभवत समय र परिस्थिती मिलाएर उक्त बाँकि प्रसारण कफि विथ कुम्ले मा वा यसे कार्यक्रममा पछि प्रसारण गरिने छ!

धन्यवाद्!